時候，我想嚐試著去忘記紫衣，卻失敗的徹底，她就像在我心裏紮了根，開始枝葉茂盛的成長起來，那噬人的寂寞之毒，把我的心情攪的一塌糊塗。雲裳在隱約中意識到了什麽，卻一直無法抓住那一絲不安到底是什麽。
我恨自己，我恨那些討厭的如同蒼蠅一樣圍繞自己嗡嗡作響的記憶。甚至作愛的時候，我的腦海裏會想到紫衣。我無法喊出她的名字，因為我身下的是雲裳，我隻能通過行動來發泄自己的精力，而這樣的結果經常讓我暢快淋漓。
我手上的疤痕已經漸漸的開始消失，隻能看清楚新長的皮膚上，那淺嫩的粉紅牙印。我依舊清晰的記得，火車站上紫衣的那下輕吻，她的唇冰冷而柔軟。
世界上本來就沒有絕對的對錯，對和錯本來就是相對的。在我感覺到自己的錯誤的同時，隻能蒼白的辯駁自己，給自己一絲柔弱的安慰。
雲裳最近也越來越開朗起來，不是那種偽裝的開朗，而是真心的由內而外的開朗。偶爾看到她的笑，我發現她越來越像紫衣，但是卻又與紫衣不同。雲裳是純潔的百合，無暇透明；紫衣就是嬌豔的玫瑰，豔麗動人。我記得自己曾經不喜歡玫瑰那種花，我認為那種俗媚透頂的花隻是種褻瀆，一種對心靈的褻瀆。而現在的自己，卻愛上了如玫瑰般的女孩。
我對雲裳，有著濃烈的愛，那種愛如烈火般激烈。但是我卻無法否認我對雲裳還有著憐惜，憐惜她的過去，憐惜她的柔弱。我知道，我無法離開雲裳，她是牽牛花，而我就是那牽牛的花架，沒有我，她會逐漸的走向枯萎、凋零。
我對紫衣，有著的卻是悠久綿長的愛，那種愛如溪流般沉靜。這溪流最終全部流入我的心田，囤積不去，越積越深。我想終於有一天，我的心田將撐滿對她的思念愛意。但是，我知道她堅強，她是向日葵，不需要扶持和陪伴的花朵。
原罪，我是中心的支點，我感覺到疲憊，那種疲憊夾雜著劇烈的痛苦敲擊著我的心扉，我仿佛能看到，那一下又一下劇烈的撞擊，讓我的心靈漸漸出現裂痕，然後碎裂，最終風化在思念和矛盾的颶風中。
我隻有躲在雲裳的溫柔庇護下，顫抖著躲避著那一次
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