的討論著你的女生，嫉妒她們還可以做跟你來場師生戀的夢。
我想要對你發脾氣，為你竟然讓那樣多人迷戀你，我討厭你被那些人用那樣的口吻提起，我討厭她們看著你的眼神——我不能夠用那樣的眼神看你，因為我不能讓你發現我竟然對你有著這樣扭曲的感情。
你若是知道了會怎麽做呢？
你一定不會責備我對嗎？情感發之於心，不是理智所能控製，你一定能夠知道，我會這樣全是你的錯，因為你愛我，所以我才會愛你，爸爸，我隻是在愛你並且變得更愛你的這個過程中往你所不希望的方向發展了而已。
所以你會責備你自己，然後呢？
你不會回應我這樣扭曲的感情對嗎？因為我確實的知道你看向我的眼神絕不是一個男人看待異性的眼神，你愛我，從來都隻是父親對女兒的愛，你並不能夠如同我愛你一樣的愛我，我也不會樂意你勉強自己來回應我，無關乎道德，你從來不是會被道德束縛的人，可是懷著一個父親對女兒的情感做那樣的事情，你會有欲望嗎？你會因此感到快樂嗎？你不會的對嗎？與快樂相反，你會因此而感到不舒服不愉快。
我怎麽能夠去請求你，哭泣著告訴你我需要你，告訴你我對你有著怎樣的欲望，我怎麽能夠通過這樣的方式利用你對我的疼愛去勉強你？
我想過了千萬種可能最終得出的結論是，你會遠離我。
你會遠離我，很久很久都不再見我，你會期待時間撫平我那畸形的愛戀，你會要求我去接觸更多的人，你會想盡辦法讓我去愛上一個另外的人……
遠離你，對我來說一直都是最痛苦的事情，我用盡了全力才能夠抑製住自己的情感在你打電話來關心我時不至於表露出過分的失態，聽到你的聲音會讓我更加想念你，我好幾次收拾了行李準備去找你，到最後卻又將東西扔到了角落。
我害怕你發現這件事，我害怕你會遠離我，我害怕失去你，從小到大，我最害怕的事情從來都沒有變過。
我來學校，因為難以壓抑自己的欲望，我不想去幹涉你和你的那些女人所做的事情，我不能夠再忍耐，我以為見不到便不會痛苦，可是，想念你的時候總會忍不住想到這些，也許在我想念你的那個時侯你在跟某個女人一起喝著咖啡，或者在我和你一起睡過的床上，我自找煩惱自討苦吃，愈發的難受。
我變得越來越不愛跟人說話，我沒有興趣跟人耐心交談，我用暴力的方法威脅那些敢於招惹我的人，我幾乎從不和我的同學交談。
讓你失望了對嗎？我很抱歉，爸爸，可是，在感到難受的時候偽裝出微笑真的是很難的事情。
他嘮叨了許久，終於講完了，我老實的不發表意見，聽到他問我，“明白了嗎？” 本章尚未完結,請點擊下一頁繼續閱讀---->>>