貝多芬的遺囑（節選）
[德國]路德維希·凡·貝多芬
給我的弟弟卡爾和約翰·貝多芬：
噢，你們這群人啊，怎麽能把我當做、或讓我被人看做是一個滿腹怨恨、瘋癲、憤世嫉俗的人呢？你們對我太不公平了！你們根本不清楚隱藏在外表下的原因！自童年時起，我的心靈和精神便趨向於溫柔、仁慈的情感，並一直準備著去做一些偉大的事業。但是，你們想想看，六年來，我的身體情況是何等的糟糕，還被一些冒牌庸醫誤診，一年又一年被他們欺騙，還幻想著有一天會好轉，最終換來的卻是一種“永久的病症”，即使有一絲希望能夠康複，那也要等上許多年。我雖然生來具有一種熱烈而積極的性格，甚至能適應社會上的各種消遣，但我卻較早地被人類驅除，成為形單影隻的可憐人。有時我真想克服這一切，啊！但每次我都無可奈何地被殘疾，被這個不斷翻新的悲慘經驗所阻止！然而我又無法跟別人說：“請講大聲點，大聲喊，因為我是個聾子！”啊！你叫我怎麽開口告訴別人我的一種感官出了毛病呢，這種感官對於我來說，要比別人的更加完美、更加優秀。而它從前是最完美的，在我從事音樂這一行中，很少有人能像我的這個感官那麽完美！——噢！我說不出口啊！——因此，如果當我本想與你們做伴而你們又看到我孤僻自處的話，請你們多加諒解。我的不幸讓我痛苦不堪，我常因為它而被人們誤解。在交往中，在微妙的談話時，在大家彼此傾訴彼此安慰時，我卻無法得到一絲慰藉。孤單，完全的孤單。我越是迫切需要在交際場合露麵，越是不能冒險。我隻得像一個被放逐者似的生活。如果我走近一個交際場合，我立即有一種揪心的憂慮，生怕被人發現我有殘疾。
由此，我在鄉下住了半年。我那高明的醫生勸我要保護好聽覺，這當然也是我的心願。然而，很多次我都渴望與人接觸，並禁不住要過去。但是，當我旁邊的一位聽見遠處有笛聲而我什麽都聽不見時，或者他聽見牧童在歌唱，而我卻什麽也沒聽到時，那是何等的屈辱啊！這樣的一些經曆使我徹底陷入絕望之中：我差一點就要了結自己的生命了——是藝術，挽救了我。啊！我感到，在完成被賦予的全部使命之前，我是不能離開這個世界的。就這樣，我苟且偷生——那真是一種悲慘的生活——這副身軀是那麽的虛弱，哪怕有一絲變化都能使我從最佳狀態轉入最糟糕的境地！“要忍耐！”——別人都這樣說，現在，我也隻能把它當做向導。我有耐心了——願我勇於抗禦的決心能夠保持得長久，直到無情的死神來掐斷我的生命線的時候。這樣也許是好的，或許並不好：但我已經做好了準備——二十八歲，我不得不看破一切，這不是容易的事。對於一個藝術家來說，這一點比其他人更加艱難。
神明啊，你能從蒼穹滲入我的內心深處，你了解它，你知道它抱有對人類的愛和行善的願望！啊，人啊，如果有一天你們看到這句話，想一想，曾經你們是怎麽不公平地對待我；希望不幸之人看到一個像他這樣的落難者時，能聊以自慰，不顧自然的種種障礙，竭盡自己之所能，以躋身藝術家和精英們的行列。
我的兄弟，在我去世之後，如果施密特教授尚在人世，你們就以我的名義請求他將我的病情詳細地描述出來，再加上這封信，我想，在我死後人們會盡可
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