第12章 執·Obesession
我祈禱，我常常祈禱。痛苦且真誠。
噢，我想，他知道我是真誠的，隻有他知道我內心。
我聽說，隻要上帝的關懷離開我寫字的右手一秒鍾，隻消一秒鍾，我的這隻右手就會完完全全地消失，像是被不發光的火焰灼燒掉一樣。
我在很長一段時間都覺得，我寧願是這個世界上的任何一個人也不想是我自己。生來帶著詛咒，這種感覺隻有懂的人知道。
你不懂生來不被接納的感覺。噢，你是被父母寵大的吧？
不過沒啥大不了的，這世上和我情況相似的人千千萬萬。
我不明不白地來到了這個世上，我不愛它，它同樣不愛我。
如果有造物主，那麽我恨他。
我的確恨他，不管他說他怎麽愛我。
他愛我才覺得惡心？什麽鬼話？
他幹嗎愛我？連我自己都不愛自己。
總之，我不需要他廉價的同情。他也根本沒必要同情我，或者愛我。
是他造的我嗎？我對此懷疑。若是他造的，他也沒懷著什麽愛意，因為我是個殘次品。噢，你以為你就不是嗎？嗬，你覺得不是就不是。總之我是。
他欠我一個道歉。
他應該誠實地向我說：硬把你帶入這個世界裏，是我的不對。
可有沒有他還是個問題，所以這個道歉暫時應該是由我肉身父母來承擔。
但是我這個人特別矛盾，我在絕望的時候就會向他乞憐。更多時候，我依然覺得他殘酷無情。
不過這也好，我的理智可以告訴我，他並不存在。可是，我的感情是多麽需要他存在啊！因為我的需要，他也就在了。我說要在，他就在了，我說要有光，就有了光，我說要有他，就有了他。所以到底是他造的我，還是我造的他呢，哈哈。It doesn''t matter。你怎麽認為都行。
我作為一個學教牧學的，我是多麽懂得人性的弱點呀！
因為人人有的，我都有，並且我知道它們的來源。
噢，好像說太遠了。我說說那天的情況吧，其他關於我的事情我也不想講，你也不想聽了。
我確切地記得那個日子，16年前的10月26日。
在一個月前我剛出院。
這之前的情況，你是知道的，我自殺未遂。
那時我早就花光了所有的錢，也就是說我破產了。所以我從遠方趕來的父母理所當然地介入了我的生活，開始“資助”我。
他們知道自己的兒子是在一條不歸路上回不了頭，但也還是執意不允許我放棄生命。仿佛自殺是罪不可赦的。我當然知道他們是怎麽想的——因為我去死就意味著他們的失敗，嗬——畢竟我肉體是他們造的，他們曾經養育過。我自殺
本章尚未完結,請點擊下一頁繼續閱讀---->>>